Brightly Colored Pictures

Bin ich so grundsätzlich falsch

Und unwert geliebt zu werden?

Ich sehne mich nach Nähe, Verbundenheit.

Ich schreib in die Leere, spreche mit mir selbst und komme immer wieder bei dem Schmerz an.

Es tut weh. 

Ich gehe auf die Menschen um mich herum zu aber ich komme nicht an sie heran oder sie weisen mich ab.

Es tut weh.

Ich versinke in Einsamkeit und Zweifel an mir selbst. Hasse mich selbst. Finde nicht heraus, was ich falsch gemacht habe, was ich tun kann, anders machen kann.

Es tut weh.

Manchmal gibt es kurze Momente, wo ich spüre, dass sich unsere Finger berühren  wenn ich meine Hand ausstrecke und dann gleiten sie auseinander oder ich kriege Angst vor dem Schmerz und mir selbst, dass ich zu es kaputt machen könnte und ziehe mich zurück.

Es tut weh.

"Das wird schon."

Wird es? Dafür müsste ich wissen, was genau mein Problem ist.

Zeitsprünge, in denen ich wieder in alten Situationen hänge, sie wiedererlebe, aber keinen Sinn daraus machen kann. 

Mein Gedächtnis ist löchrig, zerfressen. Manchmal erinnere ich mich an Bruchstücke, manchmal ist es, als stehe ich vor einen Wand, hinter der ich meine Erinnerungen ahne. Aber ich sehe sie nicht, kann sie nicht berühren.

Dann wieder kommen Momente, in denen sie wie eine reissende Lawine aus Schnee und Asche über mich einfallen, mich begraben.

Erinnere ich mich daran, was passiert ist? Habe ich mir Schuld aufgeladen, die ich den Rest meines Lebens abzahlen muss? Kommt es zurück? Hängen die Dinge überhaupt miteinander zusammen, oder werde ich einfach verrückt?

Dann höre ich wieder, wie sie über mich reden. Zumindest fühlt sich das so an, als wüssten sie Dinge über mich. Es verfolgt mich immer weiter, ich traue mich nicht mehr, mit jemandem zu sprechen, bin misstrauisch, der Welt, mir selbst gegenüber.

Sobald mein Anker, Sie, nicht mehr da ist, fühle ich mich haltlos, einsam und ungeschützt. Ich verzweifle an mir und der Welt, bin angespannt oder schwebe im Nichts umher.

Ich möchte fragen stellen, darüber reden, aber habe Angst, ich könnte damit jemanden verstoßen. Oder verletzen. Oder überfordern. Oder, dass der Mensch mich verlässt oder die Dinge nutzt, um mich zu zerstören.

Meine Haut ist dünn und jeder Lufthauch, jeder Regentropfen der fällt, jeder Sonnenstrahl der mich trifft brennt, als würden sie direkt in mein innerstes eindringen. Ich bin der Welt und mir selbst schutzlos ausgeliefert.

Angst vor der Welt und mir Selbst.

Furcht vor der Existenz.

Verzweiflung auf der Suche nach einem warmen, geborgenen Ort.

Mein Herz liegt offen und blutverschmiert vor mir und jeder kann es sehen.

Ich will schreien, doch mein Hals und meine Lungen sind zugeschnürt.

Wie eine giftige Nebelwolke umgeben mich die Gedanken, Erinnerungen, Gefühle. Es ist wie ein Schrecken, ein Alptraum, für den ich keine Worte finde und keinen Ausweg.

Der Dunst verdichtet sich weiter und weiter, jeder Atemzug von mir wird kürzer, bis mir der Gedanke das Ende als eine Gnade erscheint.

"Bitte mach, das es aufhört...."

I try to find myself

Feeling empty

Draw pictures

Curiously

Set them on fire

Furiously

Look at the ashes

In sadness

Start again from scratch

I hear cars rushing

On the wet sounding asphalt

Soothing ocean waves

Ocean Breath 🌊🌴

Love is free,

a vast, spacious ocean

- free of addiction,

real and in motion

A cleansing dive,

without fear

of drowning

Love is a gift

from within

- safe and calm

A coastal view,

bathed in sunshine

- soothing and warm

Klar und blau wandert der Bergbach tanzt über graue Steine hinweg im Rhytmus der Stimmen des Waldes springen Tropfen frei und unbeschwert

"Es war nie meine Aufgabe, dich davon zu überzeugen, dass du Liebe verdienst.

Aber meine Liebe war ein stiller Beweis dafür."

Ich ekel mich vor mir selbst in meinem inneren Spiegel.

Ich schäme mich dafür, eine Last zu sein, ein Fremdkörper.

Ich fühle mich schuldig dafür, die Menschen um mich zu verletzen.

Ich hasse mich dafür, so zu sein, wie ich bin.

Ich wünschte, ich wäre anders, aber ich weiß nicht wie.

Ich glaube, es wäre besser, wäre ich nicht mehr.

Ich hoffe, ich schlafe ein und wache nie wieder auf.

Verzweiflung

Wolkenbedeckter Himmel, Donner und Dauerregen

Haben uns aufgegeben, können uns kaum bewegen

Immer nur drauf doch kein Bock drauf zu reden

Isolieren uns im Schädel und machens uns bequem

Zwischen Spiegelscherben und gebrochenen Seelen

Zu oft schon gescheitert - hoffnungsloses Leben

Widerlich.

Bei dem Gedanken an das, was du mir angetan hast, deine Hasstiraden, Beschämungen, Schuldumkehr, überkommt mich der Ekel.

Dein Gift, das ich so oft geschluckt habe, bis ich im Delirium am Abgrund stand, dich in Schutz nehmend, findet seinen Weg nach draussen.

Mein Körper sträubt sich bei dem Gedanken an deine Worte, deine Taten.

Zuerst versuchte er es auszuschwitzen. Angst, von dir eingeflößt, trieb das Gift aus meinen Poren. Solange, bis das nicht meht ausreichte, weil meine Poren verstopften. Panikattacken. Übelkeit, Brechreiz. Wie Schläge in die Magengrube.

Die Scham, die du meinem Herz mit deinem Gift gefüttert hast treibt der Ekel aus meiner Seele heraus.