Have A Sappy Comic About Dwarf Girlies That I Didn’t Even Try To Make Look Good

* Loud sigh *

I just wanna give whatever energy / vibes these bitches ( affectionate ) are giving off

Justice à Merlin, qu’on a pas assez vu être le puissant putain de druide qu’il est.

Nommez moi une seule autre personne qui peut boire toute une bouteille de parfum sans canner! 

Kaamelott incorrect quotes:

Elias : Is this whiskey or perfume?

Merlin : *Chugs the entire bottle*

Merlin : ... It's perfume.

Quelques jours après la destruction de Kaamelott, dans le camp burgonde.

Karadoc : il est où le roi ?

Perceval : jsais pas je l'ai pas vu aujourd'hui. Pourquoi vous aviez un truc à lui dire ?

Karadoc : ouais y a Merlin qui veut le voir et apparemment c'est urgent.

Perceval : attendez j'ai une idée. *Se met à crier* LANCELOT A ENLEVÉ LA REINE !!

*5 secondes plus tard*

Arthur *arrive en courant tout essoufflé* : comment ça il a enlevé la reine ?! Mais c'est pas possible ! Qu'est ce qu'il s'est passé encore ? Vous étiez censé la surveiller d'un oeil ! Ils sont partis par où ?

Amy Poehler was new to SNL and we were all crowded into the seventeenth-floor writers’ room, waiting for the Wednesday read-through to start. There were always a lot of noisy “comedy bits” going on in that room. Amy was in the middle of some such nonsense with Seth Meyers across the table, and she did something vulgar as a joke. I can’t remember what it was exactly, except it was dirty and loud and “unladylike.” Jimmy Fallon, who was arguably the star of the show at the time, turned to her and in a faux-squeamish voice said, “Stop that! It’s not cute! I don’t like it.” Amy dropped what she was doing, went black in the eyes for a second, and wheeled around on him. “I don’t fucking care if you like it.” Jimmy was visibly startled. Amy went right back to enjoying her ridiculous bit. (I should make it clear that Jimmy and Amy are very good friends and there was never any real beef between them. Insert penis joke here.) With that exchange, a cosmic shift took place. Amy made it clear that she wasn’t there to be cute. She wasn’t there to play wives and girlfriends in the boys’ scenes. She was there to do what she wanted to do and she did not fucking care if you liked it. … I think of this whenever someone says to me, “Jerry Lewis says women aren’t funny,” or “Christopher Hitchens says women aren’t funny,” or “Rick Fenderman says women aren’t funny…Do you have anything to say to that?” Yes. We don’t fucking care if you like it.

Tina Fey, Bossypants (via embryodanika)

Happy birthday, Zora Neale Hurston (1891 - 1960) ~~ flawless, fearless, fabulous, hero ~~ author, researcher, anthropologist

“I have the nerve to walk my own way, however hard, in my search for reality, rather than climb upon the rattling wagon of wishful illusions.”

Le Duc d'Aquitaine tire les ficelles depuis le début

On vient d'avoir une théorie avec @yy20

Imaginez que ce soit le duc d'Aquitaine qui ait tué Uther

Pour expliquer pourquoi il a en deco ses armes, ça pourrait être un trophée qu'il expose

Et Yvain m'a fait remarqué, dans le livre V, Leodagan sort au duc qu'ils l'ont plus vu depuis 25 ans

Or, 25 ans avant le livre V, bah c'est plusieurs années avant l'arrivée de Tutur

Du coup

Théorie à la con peut être

Mais ca m'obsède

Bienvenue dans le thread où on parle de la garde robe de Lancelot quand on le laisse s'habiller tout seul:

pour commencer on le voit ici à la dernière fête des fleurs, qui a été officiellement interdite après qu'un essein d'abeille ait attenté à sa vie.

On le voit ici enfiler son costume de barde après qu'il ait entendu dire que Guenièvre les aime bien:

Quand il réalise que même avec le protège cou à la con il a failli se faire buter par Arthur, il décider d'emmener le style un peu plus loin:

à votre tour parce que moi j'en peux plus, je ris fort comme Kadoc quand il réalise que le père blaise a des airs de tata 😂😂