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“Porque si se trata de ti, debo admitir que antes yo he sido más reacio. Créeme. Cuando se trata de ti mi estabilidad tambalea, se crean ciertos temores y algunas fortalezas dejan de ser tan firmes como antes. Hace tiempo que me he dado cuenta de esto, sólo que no te lo he dicho por temor a que te aproveches y vengas cualquier día a reducir estos escombros a polvo. Antes era capaz de ser feliz sin pensar en alguien; la soledad me veía, se acercaba y pasaba de largo. De vez en cuando también se quedaba, pero sin hacer ruido. Estar sin ti es como haber estado todo el tiempo caminando sobre las nubes hasta que te vi y, antes de tomar otro rumbo, me sorprendí dirigiéndote la palabra, queriendo conocerte a fondo, y te exploré tanto, hasta descifrar tus silencios, y comprender finalmente que eres de esas mujeres con las que uno podría soñar toda la vida, pero un soñar distinto, un soñar de verdad: con los ojos abiertos. No sé decir con certeza qué fue lo que hizo que me quedara. Al verte pensé: «es una más», pero después tuve miedo de perderte. De ti ahora sé que hasta en tus días malos eres hermosa. Guapa como la luna abriéndose camino en la noche. Sensual como la lluvia acariciando el cristal cualquier domingo. De ti guardo un álbum de fotografías que nos tomamos el día de nuestro primer beso, en aquel sitio donde también aprendí que el amor eras tú todo este tiempo. Te quise como se quiere a alguien con quien se espera cumplir todos los planes que no funcionaron con ninguna otra persona. Quise hacerte posible, reinventar contigo el calendario, agregarle meses a los años, cambiar las estaciones y mantenernos juntos dentro de las horas. Me mirabas y yo decía: «Aquí me quedo», señalando tu boca. Y entonces tus labios…, tus labios simétricos y lúdicos, brillaban como estrella que ilumina todas las galaxias. Estás hecha de fuego, de frío y calma, de sueños y advertencias. Eres peligro y yo el suicida que ha soñado tantas veces con besarte los silencios y hacerle el amor a tu sonrisa. Si te quedas te prometo que voy a quererte hasta cambiarte la vida, aunque yo no sea de promesas y tú tampoco de correr riesgos. Y aun así, has dado pasos agigantados en lugar de limitarte a caminar despacio, porque has sido rauda y persistente, y no sabes lo bonito que es saber que alguien ve en mí lo que yo ni siquiera sabía que tenía. Si te quedas le aumentaré horas a la noche, te buscaré constelaciones en la espalda, te besaré detrás de la oreja, crearé galaxias con un abrazo. Eres la promesa más valiosa que me han hecho, y no quiero perderte, así que seré fuerte, seré valiente, porque no mereces a un cobarde que se esconde detrás de mil pretextos. Seré más que un poeta para ti, escribiendo poemas en tu cuerpo cuyo lenguaje sólo tú y yo entendamos. Y digan lo que digan, estoy seguro de que contigo viviré el mejor tiempo de toda mi vida.”

— Heber Snc Nur

Tu mirada

“No me hacía falta mirar al cielo pues desde su mirada contemplaba un universo.”

— Johan Vides. (via enfermosincura-jv)

El vínculo bioquímico que te une al narcisista.

La química nos ha atraído y unido al/la narcisista.

No, no han sido sus encantos los que te han atrapado, si no el proceso químico que se ha producido en tu cerebro con su manera de actuar.

Así que por favor intenta entender los efectos de la química en tu cerebro y no te culpes más por haber caído en las garras de un@ narcisista. Ante la química no hay raciocinio que valga.

Los “chicos/chicas mal@s" causan estragos en nuestras vidas, nuestros cuerpos y nuestros cerebros. No solo nos sentimos atraíd@s a ell@s por motivos, emocionales y psicológicos. La bioquímica tiene su gran parte de culpa.

Podemos volvernos adict@s a las subidas y bajadas de una relación destructiva con un@ narcisista, y tras la ruptura, la sanación puede ser similar a la rehabilitación de una adicción a las drogas.

¿Cuántas veces te has preguntado por qué no podías dejar a tu pareja sabiendo que te hacía daño?

Pero incluso una vez separada@ y establecido el contacto cero, te preguntas por qué te mueres por volver con él/ella aún sabiendo como te trata.

Cuando nos encontramos por primera vez con una pareja tóxica, nuestro vínculo con él/ella se consolida rápidamente a través de su excesiva atención combinada con, al principio, ocasionales retiradas de afecto (la etapa del love bombing). Así podemos decir que el poderoso vínculo que creamos con el/la narcisista surge de nuestros vínculos bioquímicos.

Según Shahida Arabi (graduada summa cum laude de la escuela de posgrado de la Universidad de Columbia, donde estudió los efectos del bullying a lo largo de la trayectoria del curso de la vida, y bestseller de libros como “Cincuenta Sombras del Narcisismo”), “el rechazo y el afecto a menudo van de la mano en una relación turbulenta. El narcisista te da constantes mensajes confusos”.

El/la narcisista te da y te quita, como has visto en la explicación del vínculo traumático. Te mantiene en una montaña rusa de emociones, y su ocasional afecto termina siendo como droga para tu cerebro. Vamos a verlo por partes para que lo entiendas:

Si te preguntas por qué no te has ido antes de la relación, por qué no has huido,… deja de culpabilizarte. Porque la respuesta no está en tu mente, si no en los efectos de la química.

Empezaremos viendo los químicos y hormonas que forman parte del apego con el/la narcisista, y que tiene poco que ver con sus propios méritos, sino con su comportamiento:

Dopamina: Las experiencias positivas con el/la narcisista, como citas inolvidables, atención exagerada, adulación, un sexo increíble, regalos y grandes gestos románticos pueden liberar dopamina en el cerebro.

La dopamina es un neurotransmisor que controla el centro de placer de nuestros cerebros y crea circuitos de recompensa, que luego generan asociaciones automáticas en nuestro cerebro que vinculan a nuestras parejas románticas con el placer e incluso con nuestra supervivencia.

¿Recuerdas los agradables primeros momentos con tu pareja narcisista, las citas románticas, los elogios, el sexo increíble, incluso después de haber roto? Lo haces porque tu cerebro libera dopamina y tu cerebro te pide que «lo hagas de nuevo».

Las disculpas, las palabras dulces después de una gran discusión, las demostraciones de ternura durante la fase de devaluación,… fortalecen el circuito , generan más dopamina en ti y hacen que te quedes atrapada en el círculo de necesitar más de lo mismo, necesitas tu recompensa.

La dopamina es el neurotransmisor responsable de la adicción a la cocaína, y también el responsable de la adicción a las parejas románticas peligrosas. De acuerdo con Harvard Health, tanto las drogas como los recuerdos intensos y placenteros activan la dopamina y crean circuitos de recompensa en el cerebro, que esencialmente le dicen al cerebro que «vuelva a hacerlo».

No es que no sepas que el narcisista te hace daño, claro que lo sabes, pero la química es más fuerte que tú.

La dopamina fluye más fácilmente en el cerebro cuando hay un «refuerzo intermitente» en lugar de un programa consistente (el afecto que recibes del/la narcisista es intermitente, en una relación “sana” es consistente). Tú te quedas esperando a recibir algo bueno.

La Dra. Helen Fisher (antropóloga biológica y autora de “Anatomía del Amor” descubrió que esta experiencia de «frustración-atracción» en una relación romántica en realidad aumenta nuestros sentimientos de amor, en lugar de obstaculizarlos. En sus libros nos dice cómo los cerebros de quienes se encuentran en relaciones cargadas de adversidad se activan de una manera inquietantemente similar a los cerebros de los adictos a la cocaína.

Como ves, la dopamina ha fluído más en ti por el comportamiento abusivo e intermitente del narcisista. Eso te ha dejado “enganchada” a él. La ciencia debe servir para que empieces a dejar de culpabilizarte. Trátate con todo el amor que mereces, porque caer y quedar atrapada en una relación abusiva ha sido culpa de la química, y tu poco podías hacer contra eso.

Oxitocina: Es la llamada hormona del «amor» y «el vínculo». Esta es la misma hormona que une a la madre y al niño al nacer, y también te une a los hombres/mujeres que no te merecen.

No olvides cómo nace el vínculo con el/la narcisista. A través de una relación que empuja a la velocidad de la luz. Las relaciones íntimas con él/ella, hacen que liberes oxitocina que promueve no solo el apego, sino también la confianza.

Investigaciones como la del neurocientífico suizo Thomas Baumgartner muestran que cuando la oxitocina está involucrada, la traición no necesariamente tiene un efecto en nuestro cerebro.

Por lo tanto, el engaño de una pareja tóxica no nos impide confiar en ella a ciegas.

El efecto oxitocina también puede ser más fuerte para las mujeres que para los hombres. Según Susan Kuchinskas, autora del libro “La química de la conexión”, la respuesta a la oxitocina puede ayudarte a encontrar confianza, intimidad y amor, el estrógeno tiende a promover los efectos de la unión de la oxitocina.

En otras palabras después de relaciones íntimas con el/la narcisista, las mujeres químicamente son más propensas que los hombres a “tragar”.

La química trabaja en tu contra. Es ella y no tú la responsable de tu vínculo al/la narcisista. Una vez que nos hemos vinculado con el/la narcisista sexualmente, también nos hemos unido psicológicamente y emocionalmente con él/ella.

Cortisol y adrenalina: la pareja narcisista hace que con su comportamiento de hoy te doy mucho y mañana nada, nuestros niveles de cortisol y adrenalina (regulan nuestras reacciones ante situaciones estresantes) se disparen.

Según Christopher Bergland, la oxitocina, la adrenalina y el cortisol trabajan juntos para consolidar los recuerdos basados en el miedo. Por lo tanto, tus temores y ansiedad por el abandono por parte de tu pareja, combinados con la intimidad física, hacen que los recuerdos relacionados con el/la narcisista sean más vívidos y más difíciles de borrar de tu mente.

La imprevisibilidad, el miedo y la ansiedad que se dan en una relación con un@ narcisista liberan adrenalina, que tiene un efecto antidepresivo. El miedo también libera dopamina, que alimenta los circuitos de recompensa en nuestro cerebro, dejándonos añorando esa descarga de adrenalina.

El miedo y el placer se entrelazan, a pesar de nuestros mejores esfuerzos para exponer y desmantelar la aparente irracionalidad de nuestro comportamiento.

Esta es la razón por la cual tiendes a unirte más estrechamente al/la narcisista, por la montaña rusa de emociones en la que te hace vivir. Las hormonas neurotransmisoras (cortisol, adrenalina, dopamina,..) son las responsables y la razón por la que te has vinculado de manera inadvertida con alguien que te ha lastimado. Es el ya visto «vínculo traumático».

Serotonina: Cuando nos enamoramos, nos volvemos obsesivos como las personas con trastorno obsesivo compulsivo (TOC). Según investigaciones del Dipartmento di Psichiatria, Neurobiologia, Farmacologia e Biotecnologie de la Universidad de Pisa, Italia, revelan que los niveles de serotonina en nuestros cerebros disminuyen de manera similar cuando estamos enamorados, como lo hacen en los cerebros de las personas con trastorno obsesivo compulsivo.

Dado que la serotonina regula y estabiliza el estado de ánimo, frenando el pensamiento obsesivo, puedes imaginarte cómo niveles bajos de serotonina pueden hacer que nuestra capacidad de juicio no sea la adecuada cuando nos involucramos románticamente en una relación.

Los niveles bajos de serotonina también fomentan el comportamiento sexual. Por lo que la baja serotonina hace que sea más probable que también nos veamos arrastrad@s por los enlaces creados por la oxitocina y la dopamina.

Dado que la dopamina también se libera cuando tenemos recuerdos placenteros, soñar despierto y recordar constantemente los primeros momentos románticos de una pareja encantadora a menudo tiene el efecto de amplificar este circuito en el cerebro.

Es por esta química de las hormonas en tu cerebro que esperas ansiosamente la llamada del/la narcisista o un mensaje suyo, o rememoras las primeras citas con el narcisista.

El narcisista domina nuestro cerebro las veinticuatro horas con su comportamiento impredecible y su love bombing. Por eso no has de extrañarte ni culpabilizarte por haber desarrollado una compulsión irracional para mantenerte atad@ o por querer volver con el/la narcisista.

Ahora que sabes que la química ha sido más fuerte que tu raciocinio, no desesperes porque haber vivido este tormento no significa que tu cerebro no pueda ser reprogramado. Así lo confirma la neuroplasticidad.

Lo importante es que entiendas que la potencia de la química es más fuerte que tu raciocinio, y que por ella te has quedado en una relación con una persona que no te trataba bien. No toleres a nadie que te diga que eres tont@ por haberlo hecho. No te culpes por “tener ganas de volver con él/ella”. Es la adicción química la que te ata a él/ella, y no la puedes superar de manera racional.

Fuente: Recuperación del Abuso Narcisista

Hi

Hi

Y si quieres curarte con trozos de mi alma, puede hacerlo pero, no me rompas el alma y me dejes, ni te aproveches del amor de un noble corazón y un alma que está dispuesta a partirse en dos para que sanes todo ese dolor.

Valora mi noble forma de darte amor.

-harrynamd

Imagínate conocer a alguien que quiere saber tu pasado, no para juzgarte, sino para entender cómo debe amarte.

Como juntos, y la noche no acojia, brillo de luna y nosotros plenos, ahora que no estas mis momentos místicos, son hermosos recuerdos fragmentos de ellos hablando a la noche de ti.

Estoy Rot.a.

La noche es mágica por qué a todos nos hace un poco más místicos, más interesantes, a los rotos nos descompone en hermosos pedazos de recuerdos y a los enamorados los hace un poquito más bellos, un poquito más íntimos.

💫🌼 Efímera lunar Intemporal 🌼💫